一眨眼，幺舅都走了四年了。

今天和妈妈、姨妈去给他烧纸。整个墓园都只有我们三个活人，初秋的风阴冷阴冷的，更显得四周格外冷清。去年上坟的时候倒是很热闹。因为按照老人们的说法，人去世三年就除灵了，不用再在周年的时候去祭拜了，只要每年清明、除夕去就可以了。但是前几天，临近周年祭的时候，家里好几个人都说又梦见幺舅了，于是决定还是来祭拜。

其实幺舅的样子我都忘得差不多了。不知道为什么，对于喜欢的人，爱的人，我常常会想不起他们的样子。越是努力去想，就越是模糊，最后就成混沌的一片了。倒是那些个讨厌的人，想忘也忘不了，总在脑子里打转。

于是我每次能想起的幺舅的样子，就是他的遗像，以及妹妹QQ空间里那张，幺舅去世前半年，他们一家三口去玩的时候拍的。幺舅原本就瘦，病倒之后更是成了一把骨头。那时候去医院看他，总觉得越看越像外公。我没见过外公，我所见过的也就是他的遗像，挂在外婆墙壁上的，据说是他弥留之际勉强扶起来拍的。样子憔悴得很，好像只剩一丝气息的样子。那时候的幺舅，也差不多就是那张照片上外公的样子。而妹妹一直珍藏着的那张照片上，幺舅显得那么老，尽管他只有41岁。而平时嘻嘻哈哈甚至有些疯扯扯的舅妈，依偎在他肩头，微皱着眉头，神情让人心酸。

其实不管给外公上坟，还是幺舅，我们一家人总是有说有笑的。开着逝者的玩笑，说着你想吃什么吃什么，想玩什么玩什么。没事打打小麻将，哦不不不，你的钱是用也用不完了，爱打多大就可以打多大了。你心又好，多的钱还可以拿去做慈善，看看旁边那个墓，多冷清啊，要是他没钱用，你分他就是了。你喜欢旅游，这下是想去哪里就去哪里了，看看这个纸钱，还有英镑美元和欧元呢，走到哪里都不怕的……大家总是用幽默的话语，化解了墓园里的肃穆和悲伤，好像逝者并没有离去，而是仍在我们身旁。

大清早起床的时候，看见妈妈的外套搭在我床边，于是偷偷穿在身上，很得瑟地想跳出去气气她，结果打开门一看，妈妈已经坐在客厅里玩手机玩得不亦乐乎了，而且，身上穿着我的外套。。。

谁说我是小恶魔来着？明明我妈才是真正的恶魔哇！！

今年的新番只追了部毒辣辣辣，其他几乎都没有尝试，就一直沉浸在折原小混蛋的妖气里。。。可是一眨眼毒辣辣辣也完结了，于是我一鼓作气又去挖了几部出来。


搞笑漫画日和
日和在豆瓣上的评分高达9.2，印象中的最高分。而且已经出到第四季了，我居然一点都不知道。果然不混论坛之后信息量和速度也锐减。。。可是看了两集之后，与其说是囧，不如说是雷，与其说是雷，不如说是冷。。。分明就是一堆冷笑话的集合。莫非这就是它的卖点？或者是我没能理解它真正的卖点？总之勉强看了两集之后觉得没法继续orz


荒川アンダー ザ ブリッジ
这部倒是意外的不错。片名被翻译成成荒川爆笑团，一开始还在想该不会又是像日和那种吧，结果看了一集之后发现意外的不错。虽然现在一切情况不明，但至少觉得还蛮有意思。而且不管是不是电波族，火星人和河童的设定都意外的萌。我觉得新房果然还是不要太卖萌比较好，就保持pani poni时的程度就好，绝望尤其是绝望2，卖萌卖腐得让人发指。。。郁闷的只是土豆的角色无论卖相还是性格都看不出任何萌点= =


青い花
看了几集「青い花」，目前感觉比圣母在上要好。不过很疑惑的是为啥百合剧一定是?色长直发×浅色麻花辫？。。。不过里面最让我觉得可爱的竟然是那两个戴着圆形帽子的小小loli，傻乎乎圆滚滚的样子很萌~


四畳半神話大系
原本吸引我的只是这个莫名的片名，看了一点，画风很昭和，剧情很诡异。而且吉野同学那把破锣嗓子配这种吱哇乱叫的妖怪还真是适合得让人胆战心惊= =

除了满足宅男们对绫波笑颜的渴望，EVA破还有什么存在的意义？

说起来倒是从中看到了不同时代ACG女性角色的审美变化。94/95年破壳的EVA，绫波也好明日香也好，都是典型的loli系，或者说还是正常的 loli，带有发育阶段的纤细和单薄。而看看新剧场版里出来的新角色，眼镜娘、巨ru，还有那露骨的杀必死。间隔十多年，即使同样的类型，也都是完全不同的涂装了。

还有当年觉得发人深省的世界设定，现在看来其实也很脑残做作甚至漏洞百出。不过算了，既然是相隔十几年的再会，也没必要去细细琢磨这些。

最最重要的一点，渚薰同学的出场没有让我失望，所以，一切就都OK了。

单位搞了个拓展训练，让我很想吐槽。

首先是单位一把手不参加，只旁观。每次搞活动，谁只要去请假，铁定被骂回来，说什么不讲组织不讲纪律的，可他自己为什么就能堂而皇之地在边上看着？人教官不是都说了么，搞拓展就是锻炼领导力和执行力，你以为你当了领导就一定领导力超群么？搞不好领导力执行力都低下。

然后是那些个拓展的内容，其实也挺没劲。就拿信任背摔来说。能倒得下去就表示信任么？其实我是对人最难以信任的，防备心和戒心最重的，可是我倒得最不犹豫，动作最标准。那些平时和所有人都打成一片的，不是脚发抖，就是腿弯腰软。这能说明我对大家都信任，他们就不信任吗？这其实根本是两回事。所谓的背摔其实不过是个任务，是个项目，真要说考验了什么，我觉得倒不如说是考验人的工作态度。在面对一项有难度、有挑战的任务时，你是什么态度，又会如何面对。而真正的信任，是人与人之间的一种心理攻防，跟这个，完全是两码事。

还有说是培养团队协作，但其实只不过是暴露出各自的问题而已。一开始就说了，每队选出一个队长，既然都选了，那就该听人家的安排不是？可遇到问题个个都七嘴八舌，好为人师。别人提出意见，也没人听得进去，都各自说各自的。虽然常常事后证明，被一开始否定了的方案反而是正确的。还有每次失败，都是先去追究是谁出了差错，而不是鼓励打气。要我说，比起团队协作，倒是认清团队中每个人性格中的弱点更容易。

昨天下午采访完回家，看见某个路段围了好多人。本来我没在意，我本来也不是爱看热闹的人，但发现路上异常的堵，又让我觉得有点不对劲。再往前一点，一辆消防车停在路边，人群中貌似还有个巨型物体在慢慢充气。我脑子里突然一闪，立刻抬头向旁边的楼顶望去。果不其然，一个女人背对外面，立在楼顶，只有脚尖踩在屋顶边缘，还一直在跟人讲话，整个人摇摇晃晃，好几次都像要掉下来。我立马跳下车，掏出记者证和相机奔了过去。

采访过程也没什么好说的。据周围的人说她在上面已经呆了一个多小时，情绪一直很激动。省市媒体都赶到了。没多久，她身子往后一仰，坠了下来。索性气垫的位置放得很正，她正好落在正中间。紧接着120就把她抬上担架送医院了。我跟着警察去了解情况，他们态度倒是挺好，但结束之后说了句，掌握好分寸，姓名不能报，地址不能报，原因不能报。我只能点头。那还有什么能报？110、119、120出动及时处理得当救人一命？我只能一边点头一边在心里冷笑。

当时，看着她身体完全不受控制，随着空气摆动的样子，我一阵心悸。其实就是一念之间，但生命就已经从自己手中交给了天。其实我觉得决定选择这条路的人，一定是经历了艰难的心路历程的，最终做出这样的选择，也一定是给了自己相当的勇气的。与其救得他半死不活，留下一身后遗症，不如就随了他的心愿，让他安静地去吧。

而周围那些人，看了一个多钟头的热闹，还一面催着快跳啊，等多久了。真真是让人心寒。我想起鲁迅先生笔下的那些个看客，差不多一个世纪过去了，国人竟然还是这样。如此冷漠甚至幸灾乐祸地面对同样身为人的个体的死亡。

回到家一年多，反思其中的变化，突然发觉有点迷失自我。

想想自己回家的初衷是什么？自己回来前的状态是什么？再看看现在，当时内心的平静已经不复存在。原本是因为地震牵动了思乡的神经，想到世事无常生命渺小，为了离家人近一些才决定丢开一切回家来。可现在呢？成天闹别扭，发脾气，近在身边却难得平心静气的相处。再看当时的安宁，尽管一个人却并不孤单，在梦想和自由中纯粹地活着。可现在，我已经没有泰然的心境和坦荡的胸怀，每天为一些曾经不屑一顾的事而烦躁。

有时候我在想，当我一个人在上海的时候，尽管收入不高，却并没有太多烦恼。虽然按照很多人的想象，在上海没有个月入1w根本没法活，而我离那个标准还差十万八千里，但我从来没有感觉到什么压力。周围的人也没有谁会给人带来特别的刺激。大家都买不起房，买不起车，每天挤公交，挤地铁，急急忙忙地穿梭在各条道路上，各个写字楼之间。即使有房的，也都是欠债几十年的房奴，谁也没有真正比谁好到哪里去。工作不管外企也好私企也好，都是干一天算一天，成天加班累死累活，没有谁是铁饭碗，没有谁是悠闲坐一天就等着拿钱。没有比较也就没有压力，反正也买不起房，存钱无用，不如开开心心吃喝玩乐，过好眼前的每一天。

但是回到家以后，家里人要么是公务员，要么是老师，都是饿不死的，稳稳当当的。或者就是腰缠万贯的农村户口，一拆迁就赔好几套房，一人住一套都还能空出几套去租去卖的，全家人吃了睡睡了吃也不愁没钱花。只有我，一个人漂着，起得最早，回得最晚，挣得最少，还最没保障，过了今天不知道明天的。但我从不在他们面前抱怨，反倒是他们，成天念叨工作辛苦，领导讨厌，或者就是今年钱发得比去年少了。其实像他们，早上去报个到就闪人，打一天麻将也没关系，过年过节总有大把的补贴大包的礼品抱回家，却还觉得自己是世界上最辛苦的人。明明是走着人人都心知肚明但决不点破的路子，却在坐上现在的位子之后就忘了那是怎么得来的了，就认为是自己有本事了，比你了不起了。真的很可笑不是么。所以他们抱怨，我从不说什么，也不发表意见，因为我跟你们根本就不是一个世界的人。

可是现在我很烦，就像刚刚说过的，每天被别人的抱怨包围，让我失去了泰然的心境，我烦我自己，我烦我自己为什么要为这些无谓的事情而烦。我觉得我现在迫切需要一个出口。不知道离开这个环境一段时间，是不是能让我觉得好一些。但其实我也知道，根本的问题解决不了，自己心态的位置放不正，恐怕也只是一时的逃避，等到回来之后，还是一样，任何状况都无法改变。

想想刚回家的时候，刚在不老歌安家的时候，小丁说我的文风变了。说我文字里的快乐多了，忧愁少了。我很开心。可是现在， 又完完全全变成以前那个怨妇愤青了，甚至有过之而无不及。我的快乐哪去了？

我想自残
我想把自己掐死
我实在是对自己厌恶透了
为什么老是被自己困死
为什么老是陷入低谷就爬不出来
谁没有烦心事
为什么别人就能毫不在意
为什么我就老是被搞得很烦
比起这些事情本身
我更对总是被这些事搞得很烦的自己感到厌烦

昨天去动物园拜访大猫大狗。二十年了，除了门票变了，就没有什么在变。

我总觉得动物园的存在是一件很残忍的事情。动物们背井离乡，来到遥远的地方，甚至遥远的国度，就为了给那里的小孩子们上科普课。而这些孩子曾经天天吵着要看的朋友们，等到他们稍微长大一点，就可能再也想不起来。

把它们关在笼子里箱子里，铺点草铺点枯叶，垫些石头洒些水，就想冒充它们本来的家么？你看那些蛇，惊蛰都过了这么久了还不愿醒来，趴着一动不动。大概它们觉得就算起床也无事可做，在这么个狭小的空间里，连散个步都迈不开脚，整天无所事事，起来还有什么意义？有的好歹几只同处一室，有的就只有自己孤零零地独居，真的是不胜寥落。

动物们的眼神也总是让我觉得好寂寞。明明那么清澈无杂念的一双双眼睛，在这个了无生趣的世界里，生生被蒙上了浓浓的忧郁。

还有那些人，明明每块玻璃上都醒目地标注了“请勿敲打玻璃”，但还是个个都在敲。明明写清楚了不要随便给动物喂食，但还是把什么都往下扔。他们并不把动物当做朋友，当做生命，对他们而言那只是一个个展览品，就像橱窗里死气沉沉的玩具，不必尊重，不必爱护，它们只是摆在这里供人亵玩。

看图请移步豆小瓣：在动物园散步才是正经事

在豆小瓣偶然看见的，觉得写得很美。
原文传送门请戳我。

你若不懂我沉默 by：拧 山崖间没有钢索， 你要如何跨界拥吻我， 迈步或跌入深渊， 你该明了这处境难堪， 相望明明更美漫， 何苦执着于一相单愿， 你若不懂我沉默， 只好含笑饮毒酒寞落。