回到家一年多，反思其中的变化，突然发觉有点迷失自我。

想想自己回家的初衷是什么？自己回来前的状态是什么？再看看现在，当时内心的平静已经不复存在。原本是因为地震牵动了思乡的神经，想到世事无常生命渺小，为了离家人近一些才决定丢开一切回家来。可现在呢？成天闹别扭，发脾气，近在身边却难得平心静气的相处。再看当时的安宁，尽管一个人却并不孤单，在梦想和自由中纯粹地活着。可现在，我已经没有泰然的心境和坦荡的胸怀，每天为一些曾经不屑一顾的事而烦躁。

有时候我在想，当我一个人在上海的时候，尽管收入不高，却并没有太多烦恼。虽然按照很多人的想象，在上海没有个月入1w根本没法活，而我离那个标准还差十万八千里，但我从来没有感觉到什么压力。周围的人也没有谁会给人带来特别的刺激。大家都买不起房，买不起车，每天挤公交，挤地铁，急急忙忙地穿梭在各条道路上，各个写字楼之间。即使有房的，也都是欠债几十年的房奴，谁也没有真正比谁好到哪里去。工作不管外企也好私企也好，都是干一天算一天，成天加班累死累活，没有谁是铁饭碗，没有谁是悠闲坐一天就等着拿钱。没有比较也就没有压力，反正也买不起房，存钱无用，不如开开心心吃喝玩乐，过好眼前的每一天。

但是回到家以后，家里人要么是公务员，要么是老师，都是饿不死的，稳稳当当的。或者就是腰缠万贯的农村户口，一拆迁就赔好几套房，一人住一套都还能空出几套去租去卖的，全家人吃了睡睡了吃也不愁没钱花。只有我，一个人漂着，起得最早，回得最晚，挣得最少，还最没保障，过了今天不知道明天的。但我从不在他们面前抱怨，反倒是他们，成天念叨工作辛苦，领导讨厌，或者就是今年钱发得比去年少了。其实像他们，早上去报个到就闪人，打一天麻将也没关系，过年过节总有大把的补贴大包的礼品抱回家，却还觉得自己是世界上最辛苦的人。明明是走着人人都心知肚明但决不点破的路子，却在坐上现在的位子之后就忘了那是怎么得来的了，就认为是自己有本事了，比你了不起了。真的很可笑不是么。所以他们抱怨，我从不说什么，也不发表意见，因为我跟你们根本就不是一个世界的人。

可是现在我很烦，就像刚刚说过的，每天被别人的抱怨包围，让我失去了泰然的心境，我烦我自己，我烦我自己为什么要为这些无谓的事情而烦。我觉得我现在迫切需要一个出口。不知道离开这个环境一段时间，是不是能让我觉得好一些。但其实我也知道，根本的问题解决不了，自己心态的位置放不正，恐怕也只是一时的逃避，等到回来之后，还是一样，任何状况都无法改变。

想想刚回家的时候，刚在不老歌安家的时候，小丁说我的文风变了。说我文字里的快乐多了，忧愁少了。我很开心。可是现在， 又完完全全变成以前那个怨妇愤青了，甚至有过之而无不及。我的快乐哪去了？