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夢で逢えたらほら,どんな言葉で君を抱き寄せる…
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平常别人跟我抱怨工作的不顺,生活的烦恼,我心里常常很厌烦。心想这些事我也遇到过啊,这种人我也经常面对啊,你以为我的老板都是慈善家客户都是志愿者同事都是活雷锋就连偶遇的路人都是得道高僧与世无争么?我怎么就没像你一样成天抱怨呢?其实不是。我没有说并不是因为我不烦心,而仅仅是因为我不想说。那些负面情绪也并没有我的忽略而自动消散,而是一点一点堆积在心里,化作难以分解的毒素,慢慢侵蚀着我的内心。然后有一天,它们越堆越多,渐渐变质,遇到一点火星就猛烈爆炸。就像今天,因为一件小事,又钻牛角尖了,犯德性了,臭脾气了。但即使这样,我还是不想说。
是从什么时候开始的呢?我不再有倾诉的欲望,无论对别人还是对自己。我不再找人谈心,也不再写日志,无论好的坏的,都随它自己过去。但它真的能过去吗?任何存在过的东西都不可能不留痕迹。现在忘了的东西,却不知道什么时候会突然阴魂缠绕,施以加倍的反噬。
我原本就不是一个内心开放的人,我的心中始终保有禁地,无论对谁。区别仅在于这片禁地的大小,以及外墙的高度厚度而已。所以我没有倾诉的习惯。同时我又是一个实用主义者,没有用的事情就等同于没有意义。不管别人怎么劝我“说出来就会好受些”,在我心里却始终认为说出来又解决不了什么改变不了什么,何必再去重复一遍?所以我也不认为有倾诉的必要。
但是反复堆积毕竟不是办法,负面情绪总是需要一些宣泄口。我没有主动去释放的习惯,于是就只能等到情绪突破临界点时自动爆炸。但是这样很伤,伤人也伤己。可我总是在这样的死循环里逃不出来,反反复复,轮回循环。
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照妖鏡
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妖刀乱舞/cknti

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声オタ。腐。風紀委員。

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不吐槽会死星人。没音楽会死星人。
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