今天的遭遇真称得上是“糟遇”了。其实也不止是今天了，自从开始找实习找工作以来就很pity，只不过今天这种pity真是叫做发挥到一定境界了。具体我就不讲了，免得自己给自己添堵……

妈妈两次打电话，说到实习的事，都让我干脆回家。其实自己心里本来也不舒服，又还要装着轻松的样子不停地笑着不让他们担心，所以一听妈妈这么说，心里就酸得不得了。

今天还在算钱，零零碎碎加起来不到两百块，如果有地方实习了，每天的车钱饭钱花得名正言顺，倒还稍微有点底气问家里要。可现在每天过着米虫样的日子，除了吃睡什么也不干，又哪还有脸开口？只能尽力地撑着，撑着，直到实在没有办法了再想办法。为什么现在耳机里偏偏又响起《みちゆき》？怕我眼泪掉不下来是不是？可恶……

我应该不是一个恋家的人，出门走得再远也不太会想家。当然这并不代表我不爱家。我爱我的家胜过一切，那些整天说着想家的人其实可能只是想念在家的舒适，那不是真正的爱家。

算一算，我们家一共搬过多少次？在我还没有记忆的时候，从那个四合院搬到刘家巷子，然后在九二年迁到那个潮湿的院子，那间要登上又窄又陡的木梯的屋子。那是我最喜欢的一间房，完全的木结构，窗户还是向上推开然后用一根木柄撑着的。那时刚学“夜来风雨声，花落知多少”，我就在想，李白同学醒来看到落花，一定也是这样向上推开一扇木窗。不久楼下的一家人搬走，我们便搬进了他们的房子。那是一座旧式的宅子，也是全木，没有地板，露着光秃秃的泥土，屋子里总是充满水润的气息。然而这里并没有带给我什么好的回忆，那间屋里雕花的门窗很精致，可在我看来却阴森恐怖。那一晚上接连不断的恶梦让我好几年都不敢一个人睡觉。第二年夏天，这里拆迁，我们住进了一处周转房。那时那里是郊区，可现在那里遍是公务员住宅，真是三十年河西三十年河东。那些周转房建得相当简陋，墙上几乎没有水泥，全用沙子填充砖的缝隙。顶上盖的石棉瓦在一次雷雨大风中被掀掉了好几片。但那里仍是我的乐园。门前本是一块湿地，妈妈却别出心裁在那里种了蕹菜，很快就生出绿盈盈的一片。隔三差五地掐些嫩尖炒了，都能成为一家人的笑谈——这毕竟是我们自给自足的成果。九四年，爸爸单位分房子，原先住在职工宿舍的搬去了新房，他们的旧房则成了我们的新居。在这里住的时间是最长的，一直到2001年拆迁。这套房可以说是占尽了天时地利，坐北朝南冬暖夏凉还可以吹河风。虽然什么都是旧的，却特别有家的味道。拆迁的时候，我们是在一个下着小雨的日子搬的家，住进了在不远的地方租的一套房。那房子奇形怪状，走上去还要七拐八绕，周围住的也尽是些奇怪的人。我们在这里住了一年多，终于在2002年回到了原来的房子。虽然位置一样，却全然不是原来我喜欢的样子了。朝向变了，夏天当西晒，冬天又晒不到太阳，而且没了清新的河风。但这所房子是爸爸妈妈精心装修的，本来一开始没打算搞那么复杂，可妈妈似乎一开始就停不下来了，于是我们终于有了一套算得上精致的房子。搬了七次家，住的都是完全不同的地方接触了完全不同的人。

也许我该感谢，我比别人多经历了一些事，使我比别人拥有更加丰富的人生阅历。我不介意四处奔波辗转，甚至享受这样的过程，还曾梦想有一天能够去浪迹天涯。然而我现在考虑得更多的是离我那么远的父母。爸爸有一次半开玩笑地说，我越长大，就一步步地离他越来越远。小的时候每天都在家，上学了，每天要出去了。初中的时候，中午开始不回家了，高中一周回家一次，高三一个月回家一次，大学了，半年回一次，而现在，恐怕要隔一年才能回去。当时爸爸笑笑地这么说，现在想来他是有些孤独凄凉的。而我只能说，现在的分离是为了将来的长聚，为了我从小就立下的志愿，要让他们过上好日子。这句话听起来也许俗，却是我一直以来最真实也最强烈的想法。还有我曾给过爸爸的一个许诺，为了它的实现，就必须要忍受现在的分离。但是相信我，总有一天我会跟你们在一起，不再分开。

07.17

把第一次应聘的经历写下来，一定很有意义，我当时这么想。可是从投简历，到初试，到复试，然后被告知通过，我突然又觉得没什么好写的了。似乎因为太顺利，反而没有了去记录它的冲动了。

当时随意在智联上乱搜，拣了几个稍有兴趣要求也不高的，投出了简历，然后做好开始四处奔波面试的准备。可到最后只有一家公司通知我去面试，而且一路绿灯，上周五就通知我准备报到了。当时一点感觉也没有，没有高兴，更没有兴奋和激动，只记得心里还在嘀咕：报酬啦工作时间啦职位啦什么都还没谈就报到了？？总之就是觉得不真实，不是那种幸福来得太突然的不真实，就是不真实。也许还是因为太顺了。我这人也是个贱骨头，捡来的孩子拿脚踢，只有得不到的，或是想尽办法辗转奔波了一番又一番的，才会去珍惜。不过这么说又有点搬石头砸自己脚的嫌疑，因为我总在说自己命途多舛时运不济，可真要顺了，反而心里想法多。所以我这种人啊，还是多受点磨难多折腾好，免得老觉得人生在世没有意义。（笑）

07.18

有些话还真是说不得。今天去报到，去了以后受付小姐叫我去某室。结果我一敲开门人家正在开会。好不容易等人开完了，又告诉我应该是明天来。其实不是我衰，应该怪两个人不负责任。首先是昨天我打电话问的人，她没有核实清楚就告诉我今天来，结果白跑一趟。还有一个就是受付的人，问都不问就让我去那里，打扰了人家开会，我自己也尴尬了一组，这不害人嘛。我们的时间金钱和精力就这么廉价，可以随便浪费？所以啊，人还是应该要有责任心滴！

可是有些话还真是不能说得太早。晚上我想，明天就要去了，应该对公司多了解一点，于是上网一搜。还真是不搜不知道一搜吓一跳。那家公司原来是骗人的，说是招聘管理层，实际上就是一步步给你洗脑，像传销一样，还骗取所谓的培训金。我当时心里一阵后怕，再一看那些招聘网，发现那家公司每天都在招人，还都是招什么主管之类的，而且还用各个不同的名字、不同的联系方式在招。如果是一家正经的公司正经地招聘，用得着这样吗？还好发现得早，要是真掉进去，那就可怕了。

昨晚独自在外吹风，仰望夜空，见疏朗明星闪烁，不禁心中一动。仔细瞧去，才见并不是什么星星，而是一些闪着灯的风筝。怅然。人造的风景远比不上自然的随意一笔，然而人们并不懂得这一点。

今日一整天的滂沱，淋湿了好多心绪。惆怅，伤感，都显清淡，只觉得有说不完说不清的烦忧。怕寂寞，怕孤独，怕?，怕一个人守着穹顶无法入睡，怕一个人饥肠辘辘却食不知味，怕这一别去不知何时才能再会……

守着空屋我不再觉得自由，虽然也的确少了纷扰多了清净，却?不走满满的空虚凄冷。盛夏里难得这样凉爽的夜晚，本应该美美地睡个好觉，可我总是被梦神遗忘的那一个。

在炎热的盛夏，如何避暑成了讨论最热切的话题。各种凉爽的去处，简易冷饮的做法，都是大家渴望交流的内容。

其实，暑中偷凉和苦中作乐一样，是一种生活态度。即使汗流浃背，即使酷暑难耐，如果始终怀着一种豁达随和的态度，揣着一颗平静安详的心，炎热，便不再是那么不可忍受的事情。

听听旋律舒缓的音乐，比如《Bamboo Dance》，感觉着晨风从枝头拂过，听着清露从叶尖滑落，跟着摇曳的竹林一同起舞，你还会为酷暑烦躁吗？

看看画面优美的电影，比如《傲慢与偏见》，想象着在静谧的英国乡间漫步，身旁是池塘水草，袅袅轻雾在水面升腾，不时有灵动的鸟儿从头顶掠过，这样的情景不让你觉得惬意吗？

身在盛夏，心中也同样可以拥有一片凉爽清幽的天地。还是让我们记住那句老话吧：“心静自然凉”。快乐是一种心态，“因病得闲殊不恶，安心是药更无方。”东坡从病中都能悟出乐趣，你是不是也能借着这样的心情，从暑气中偷得一丝凉呢？

这是昨天装模作样写的一篇文章。缘起其实很简单：在我热得受不了的时候，我想起了《断臂山》。

高山上清冷的空气，深黛色的树林，雾气迷漫的山谷，还有篝火、帐篷、冷冽的溪水，以及戴着一?一白两顶帽子的牛仔。每次想起来，心中都像掠过一阵清风，不仅驱走了暑气，更带来了一份安宁的心境。

我知道，不管身在怎样的泥泞，我都会在心中留有这样的一些地方，为着我的《绝爱》，为着我的《断臂山》，为着一切我愿意留在心底的东西。我的心中总会有这样一个角落，在我与周遭的污垢做着斗争的时候，这里是可以供我疗伤栖息的家园。

流成蝎子的血
B用针在我手臂上猛刺，血流啊流、流啊流，凝固后竟成了两只蝎子的形状，挂在手上，像纹身一样。我和她见了两次面，两次都是视我如仇敌，恨不得置之死地而后快。梦里荒废的铁道，挂满衰藤的残垣断壁，高高的青空，和我的两只蝎子一样的血痕，构成一幅不和谐又和谐的风景。

小关发型师？！
小关竟然是个发型师？！透过橱窗我大喊Seki san！每喊一声他就回头冲我挥手，真是幸福啊〜然后我走进去，却找不到他，四处走了一圈之后，临街的玻璃橱窗也消失了，华丽的大理石地板也不见了，什么都没了，只留下灰暗的凹凸不平的街道。就像做了一场梦中梦。

有时候照镜子，会觉得里面映出来的是个我不认识的人，一张奇怪的脸，一副奇怪的表情，怎么看都不招人喜欢。那么，别人看到我的时候会不会也有这种想法呢？跟别人说完一句话，总是会不自觉地无声地重复一遍。我总是试图确信别人听到的我的声音、我的话，究竟是什么样子，合不合适，得不得体。对我自己的表情也是这样，我总在通过别人的反应来判断我留给别人的是个什么样的印象。不是谁都说我是个特立独行的人吗？那我这么在乎别人的看法究竟是为什么？镜子里的我，和镜子外的我，到底是一个人吗？

我其实是个很容易忘记的人。虽然我一直以为忘记对我来说是最难的事情。我所记得的仅仅是让自己难过的事，只是给自己留下了深刻印记的事，而我给别人造成伤害的事却很容易就被我忘了。

看起来很念旧，实际上薄情的很。又或者是，明明很念旧，做出来的事却薄情。穿着那件据说让她眼前一亮的衣服，看着她推荐的《沙床》、《穆斯林的葬礼》，我又是想表达什么？

当初开这个blog，只是作为自己的一个记事本，没想给任何人看。可后来还是把地址发给她了。第一次发是今年寒假，在短信里缓慢地打着一个个字母，发给她看了，因为我已经不打算再写了。后来知道她没看，我就又继续写下去了。再后来，又一次发给她，她看了，很是欣喜了一会儿，好像发现了什么前所未知的东西。然后我就又没有继续写的想法了。谁知好像注定似的，她重装了一次系统，收藏夹里清空了，当初发给她的QQ聊天记录也没有了。我的blog又回到只有我自己看的时候。不过，也许只有这样，我才能不受任何干扰地、自如地写下去。

被我遗忘的东西不见得就会被别人遗忘，特别是那些被我伤害过的人。

我不知道在我身上发生的改变是不是会让我不再犯以前的错误，我不知道我有没有能力去面对。即使是喜欢我的人，也还是会记得我对他们的伤。

所以可见我果然还是个薄情的人吧，自己做了坏事自己倒忘了，等到别人提起来还觉得自己很受伤。

我经常怀念过去的那些日子。在我的回忆里我似乎把它无限美化了，以至于我都忘记了中间那些巨大的瑕疵和深刻的裂痕。但是被我伤过的人不会忘。在我满怀希望期待着重逢的喜悦的时候，我等来的可能比我能够想象的要冷淡得多。毕竟我忘了的，别人不会忘。

在大家都开始新生活的时候，我也在我的路上继续走。我希望自己变得成熟，变得宽容，变得能够多让人喜欢一些，但也许别人再见到我时想到的还是以前的我，也许我再见到他们时又还是会变成以前的样子。毕竟有些根深蒂固的东西是不那么容易改变的。

我被阿贵的电话带入了回忆。那些我很久没有想起过的事情，现在都涌到了我眼前。本来计划好了今晚要怎么怎么样，要看什么要写什么，现在完全没有心情。我觉得那个死过去又活过来的我，又死在那个时候了。

昨天我发短信跟B说：我又爱上你了怎么办。可现在我有点怕了。我太了解自己了，我知道自己进入一种状态就会一直持续下去，直到另一种状态又把我包围。我怕我对她说了这样的话却最终会伤她。毕竟我们没有几天了，两个星期之后我都不知道我们还有几次见面的机会。

不管是谁曾经伤了谁。过去的已经过去了。但是我是一个容易被阴影笼罩的人。我一直觉得我是个专一而深情的人，可现在我越来越觉得自己薄情而冷漠。不知道哪一个是真的哪一个是假相。

我的确是想要好好对她了，在这不多的几天里。可是我没有信心了。昨天我还在想，经历过了最?暗的那段时间，现在我可以豁达一些放开一些宽容一些，然而此刻我仿佛已经看见走不通的前路。

BB，我的宝贝，如果我真的再一次伤了你，我想让你知道，我不是无心，我只是无力了。