自从把日记本放到床头，每天睡前醒来读读上面摘抄的纳兰词就成了我的一种习惯。

人排解愁苦的方法不外三种：诗、酒、死。有诗有酒的人生想来已是完美，而有了苦闷却无法付之于此的人又该如何？因这浮躁的现世我已不能终日浸润诗酒，好在还有前人留与我的篇篇诗作以供慰藉。

我的执着，我的坚持，我的抗争，到最后带给我的究竟会是什么？
有心栽花花不发，我是不是注定摆脱不了这种命运？

面对同样的东西，我怀着比别人更深的执念，更强的意愿，最后却偏偏得不到。是因为我太执着于它，所以不给我吗？如果怀着无所谓的随便态度，是不是就可能得到？是不是什么都不想要反而就可以得到一切？而越是抗争，结果就越惨烈？

有人说，
放弃该放弃的是成长
放弃不该放弃的是无奈
不放弃该放弃的是无知
不放弃不该放弃的是执着
可是结果呢？

爸爸安慰我说，天将降大任于斯人也……我只能苦笑。

或许我就注定是那个抱着空花盆的孩子。但在这个世界，大家都只看花，而不管那是颗什么样的种子。

喜欢蚊帐，它让我有安全感。平时睡觉不敢把手脚伸出被子的，但是蚊帐支起来以后，就仿佛形成了一个保护的屏障，把我与外界隔绝开来。而这种隔绝又因为它的半透明既不显得生硬，也不完全看透，而这种朦胧正是我喜欢的。

这么说来又一次证明了我是适合独居的。但有时候我在想，我喜欢的也不是完全意义上的独居，而是带着“大隐于市”的味道。喜欢在熙熙攘攘的人群中悄然独立，有点看得见的了解，又有点看不透的神秘。就像人和人的相处，哪怕关系再好、再亲密，我也总是希望留有距离。适当的距离能使亲密的关系保持下去，距离产生美，一旦越过雷池，半透明感没有了，亲密也就消失了。

为什么我总是在想隐居的问题呢？而且我的隐居也不是退居山林，日出而作日落而息，那不是我想要的。即使隐居，我也仍然是要与外界保持我所坚持的联系的。但按照我现在的这种状态，我不知道什么时候可以实现这种生活憧憬。一切都是要建立在物质基础上的，而我已经没有学习的状态了。有时候我甚至在想，这种厌学的情绪或许从高一就开始了。我适应的是单向灌输的教育，习惯别人告诉我该做什么，该怎么做，然后用我自己的方式去思考为什么，找出能让我自己接受的理解方式和记忆方式。初中之所以是我的颠峰，或许就是因为这个。高中的时候我明显感到了异状，那种教育方式不是我所习惯的而我无法适应，所以我就被淘汰。虽然当时说2003届的高考有太多偶然，但我想我的失败是必然。

可能我更适合的是“读书百遍其意自见”的学习方法吧，通过重复来记忆，自然而然去理解。或许，从《三字经》中领悟人生，从诗书礼易中接受陶冶，才是我应该走的路。但是这样的时代已经过去，真实的我生活在公元21世纪。

为“冬天来了，春天还会远吗？”而涕零，为“记得灯前佯忍泪，却问明朝行未”而牵肠，这样的时代才属于我，然而现在我只能感叹：迷阳迷阳，无伤吾行； 吾行郤曲，无伤吾足……

夜里睡不着，裹着被子又热，便把手脚伸出去释放一下。但很快又收回来。自己都忍不住笑自己，我是那么的缺乏安全感。

睡觉的时候，要是手脚搭在床外面，就会觉得很不踏实。有时候连头发垂到外面，心里也总惦记着，无法安下心来。不要说手脚伸到床外，连露在被子外面，心里也不踏实，有时候实在太热了，便稍微出去凉快一下，很快又缩回来。不知道从什么时候开始，我睡觉就总是把自己裹得紧紧的，连脖子也全部包围住，不漏一丝风进来。不管采取什么姿势，平躺也好，侧卧也好，蜷曲也好，被子都是裹得严严实实的。试过各种睡姿以后，发现真正舒服的是竟然自己用双臂把自己紧紧抱起来。

缺乏安全感。

可是为什么我还是喜欢一个人呢？为什么还是不喜欢被别人陪伴，被别人保护呢？照理说缺乏安全感的话应该喜欢群居才对，可我却是彻头彻尾的独居动物。受了伤宁愿自己舔着伤口也不求医问药，有什么开心的事也自己偷偷地高兴，不愿跟别人分享。是怕得不到理解吧。自己觉得很高兴的，跟别人说了，反应却淡淡的，会觉得受到打击吧。自己觉得难过的，别人听了，好像也没什么大不了，更受打击吧。搞不懂别人的心思，更搞不懂自己的心思。

突然听到《我想你的快乐是因为我》，嘴角不禁上扬。《十七岁的天空》，真的是只属于十七岁的快乐啊。有点幼稚，有点傻气，但这就是青春。快乐也好悲伤也好，欢笑也好泪水也好，十七岁的天空就是被这种不加修饰的纯真涂上了它自己的色彩。青涩的男孩，青涩的感情，轻松之余又让人忍俊不禁。它没有血腥，没有暴力，没有晦涩的台词，没有黯淡的光线，一切都是清晰明朗的。它不会让人思考太多，但可以让人得到快乐。


我想你的快乐是因为我

其实我什么都没做　但你的眼神告诉我
你已准备在我怀里降落
期待我为你完成水蜜桃的梦

忽远忽近　若即若离
我们都彼此拥有　自己的森林
该退该进　其实我自己都搞不清
你失望的脸　刻在我脑海里

我想你的快乐是因为我　这是一种骄傲的美丽
只要我对你眨眨眼　你就微笑
你会思考我说的每句话　期待一个确定的回答
我想或许会有这么一天　但不在眼前

抱歉我无法说爱你　没有勇气承受这压力
你要习惯这暧昧的游戏
答案若太早公布　你就不会觉得有趣

Opening

再次去杭州，是早就决定了的事。西湖美景三月天，无论如何要?在三月结束前再去西湖问柳。

到杭州的第一天，一直在四处瞎晃，似乎没去什么地方就差不多天?了。真正再到柳浪闻莺，已是弦月初上的时候。第二天去了九溪，丙戌年壬辰月丙寅日，三月初十，2006年4月7日，黄历曰，宜出行。

西湖醋鱼

鼎鼎大名的河坊街高银巷，一下火车就奔向了那里。老远就看见了拐角处的永和，去年在这里吃的红豆刨冰让我们念念不忘，但满怀希望地?到了那里，却被告知这个季节没有刨冰。残念……于是进去喝了杯冰豆浆。BB说从没喝过这么好喝的豆浆，我也觉得味道不错，但却遗憾这已经不是豆浆了。豆浆较之牛奶，最让我喜欢的就是它的朴素，还有不经意间流出的一点豆腥味，如果已经甜美如斯，那还真是不如去喝果汁了。

再走到高银巷的时候，已是下午四五点，本来不宽的小吃街没有了上次来时的熙熙攘攘，显得有些冷清。一路走下来，看着一个个熟悉的招牌，定胜糕，爆鳝面，太极茶楼，胡庆余堂……杭州给人的感觉是安静的，亲切的，上海的浮华，和它是不能比的。

久仰大名的皇饭儿，去年来的时候被它豪华的装潢吓了一跳，最终还是没能鼓起勇气进去。这一次是打定了主意要吃那传说中的西湖醋鱼，喝那传说中的西湖莼菜汤，还要尝那不知为何物的炸响铃，于是终于去了皇饭儿，虽然心里还是蹦蹦的。
坐定了，要了醋鱼、响铃和东坡肉。菜不贵，想起去年看到大堂的装修就被吓得不敢迈进，我们两人都忍不住发笑。最先上来的是响铃和东坡肉。响铃炸得干干的酥酥的，外面一层很薄的像豆筋一样的皮，里面裹着不知道是什么的什么，蘸着咸中带甜的酱，一口咬去，很有些酥脆鲜香，东坡肉是很小的一碟，一方五花肉，被满碟的酱汁包裹着，很是诱人。BB还跟我讨论东坡肉算不算杭州的典型菜式，毕竟东坡同学是四川人嘛。最期待的醋鱼还真是耍足了大牌，我们俩已经消灭掉最后一个响铃的时候它还不见影子。磨皮擦痒地等了半天，它老鱼家才千呼万唤始出来。还没从服务员手中放下来，那浓浓的糖醋味便先声夺人，BB眼里都放出光来了。一条草鱼，一剖为二，嫩嫩的肉和酸甜的汁，让BB吃得很是开心。她说不知道为什么她就是特别喜欢糖醋味，我便想起我小时候自己发明的“甜酸味”，在家人中简直有了典故一般的地位。是从什么时候起，甜酸味就淡出我的味觉了呢？但我总觉得这个鱼的甜和酸都太过单一，而我喜欢更丰富一些的更有层次感的味道。反正不太满意呢。唉，西湖醋鱼。

青年旅社

Check in的时候被告知只有八人间，换句话说又是混住。混住就混住吧，但让我们没想到的是，整个房间只有我们两个女生，更没有想到的是六位男士中只有一位是中国人，而且还是香港的。……超级国际大融合。

上一次是吴山驿，这一次是南山路。不知道是不是青旅的统一格局，两个地方都是一个拱门，一座假山，一个鱼池，还有一个小攀岩壁。不过南山路这里的院子宽敞得多也舒适得多，茂密的梧桐树在头顶撑开一把把大伞，风一吹，树叶落得满地都是。木质的桌椅，石头的路面，看上去像极了一个露天的咖啡馆。第一天回得晚，没来得及享受这里的情趣，第二天梧桐树下的早餐则因着这沙沙声而倍添了些浪漫清幽。

小院进门的第一桌特别有意思，七八个外国人围坐在一起闲聊，从下午直到深夜，第二天一早又再继续。我从旁边走过都忍不住怀疑自己是不是身在异国他乡，而忘了其实是胡人来到我地盘^-^。

跟我们一个房间的，有一位马来西亚的伯伯。现在才知道原来马来人和马来西亚人是有区别的。当我们向香港同胞阿荣介绍伯伯说他是马来人的时候，他立刻纠正是马来西亚人。伯伯讲话一口的福建腔，却跟阿荣讲着一口流利的广东话，搞得好像他们是老乡，我们俩反倒成了老外一样。
还有一位是住在?国的哥伦比亚人。我一进门就发现了他床上的一本《Jarhead》。他没跟我们说什么话，却做了件及其有趣的事。第二天早上大家都还在睡，他就起来收拾东西。听得出来他是尽量轻手轻脚不影响大家，但那柜子和他的包都太不争气，老是发出声响。他只要一听有人翻身就立马停住，一听没动静了才又开始。结果天不遂人愿，那个大包咣的一声掉下来，情急之下他竟然脱口而出“Shit！”我在床上听得都快笑出声来了。可爱。
另有两位好像是美国人，还有一个只见了一面，到我睡着他都没回来，早上醒来他又走了，又是个神龙见首不见尾的人物。

阿荣。他一自我介绍，我们就忍不住大笑。阿荣，太典型的广式名字了。看我们笑得无法自拔，他一脸的问号，不明白自己的名字怎么会这么有趣。他说他要去西藏，杭州只是中转站之一。

重点讲讲泰山。晚上BB和我在刷牙，有个老外也在刷牙。这时淋浴房里出来一个老外，只在腰间裹了个浴巾。我们俩就开始用家乡话说啊笑，我说万一人家听得懂中文怎么办，她讲我们说这种话他都听得懂我愿意去撞墙了。结果这时那个刷牙的老外笑了，说：“这很正常，很多人直接裹着浴巾出来。”我们俩立马傻眼。于是就聊开了。这位美国大哥居然在四川呆过很长时间，所以听得懂四川话，广东话也知道些。最让我无语的是他的中文讲得实在是太好了，从来没想过可以跟老外这样交流……我们跟他讲《Queer as Folk》，他很惊诧得问“你觉得我是？”他还老是笑BB刷牙弄得满嘴泡沫，我就奇怪难道他自己刷牙就没有“牙膏胡子”？
第二天早上，又是刷牙的时候，又碰见他。他忘了带洗发水，BB就出去帮他买了来。后来我们在院子里吃早餐，他洗完头过来说他要去喝豆浆，问我们愿不愿意去。我们便在他的带领下去了。他对周围比我们熟得多，好像他在尽地主之宜似的。
最让我触动的是，走在路上，他看见地上有一枚钉子，立刻上去捡起来，丢到分类垃圾箱。中国其实还是很落后，在很多方面。
吃饭的时候我们才想起还没问他的名字。他说自己有个中文名字叫泰山，因为他叫Ty（本名Austyn），去山东的时候别人就给他起了个中文名字叫泰山。当时他只知道东岳泰山，后来才知道人猿Tarzan在中文中也译作泰山。
很可爱的一个人。

第九频道

南山路是有名的酒吧一条街，于是我们也决定跟一跟风，去了那家据说人气最旺的第九频道。一人一瓶啤酒，坐了一个多小时。里面跳舞的人不多，而且都在座位附近跳，没有舞池，只有吵得要死的电音和啰嗦的DJ。后来阿荣也来了，请我们喝酒，和他聊了一会儿，不过那里实在不是聊天的地方。出来的时候我就觉得我的耳朵和喉咙都已经不是我的了。
事实证明我的确过不了Babylon那样的生活。吵闹的音乐和节奏让我神经受挫。
感受一下气氛还是可以的。

九溪

该说此行的最大目的地了。早就听说从九溪站到那里还有三公里，不过我还是乐意享受漫步山林的惬意的。一路上都是茶树，沿途也遇到很多采茶的妇女，背着竹篓，说着笑着。公路不宽，路旁都是树，地上星星点点地开着花，那时正是烈日当空，但树荫的遮蔽和徐徐的和风让爬坡上坎的我们感觉很是舒服。
到了九溪烟树，眼前顿时出现另一派景象。高处的流水被一个颇精致的闸门拦断，形成一个湖和瀑布。上面的树都开满了各色的花，花瓣飘在水上，简直称得上是仙境了。但是为了到那传说中的九溪十八涧，我们没有在这里停留，而是继续走了下去，打算在返回的时候再来一赏烟树。没想到却这样和它擦身而过了。
从九溪烟树往上不远就看到了一条细细的涧水。一块线条柔和的石头上刻着的不大的几个字告诉我们，此行的目的地就在此了。涧水很清，水很凉，但又还没到雪水的那种沁凉，总之就是很柔和的感觉。我们沿着涧水一路往上，不知不觉竟已经到了另一个景点——龙井问茶。BB很奇怪为什么不叫品茶而叫问茶，我说可能是有什么典故，但究竟典出何处也不知道。回来以后我查了，原来是乾隆、南巡，曾经两度亲临龙井，品尝用龙井水冲烹的龙井茶，作诗题字，大加褒奖，并把狮峰18棵茶树封为御茶。因为当年乾隆帝在龙口村讨茶的典故，因此就有了龙井问茶这一西湖风俗，意思是可以去龙口村的茶农家中讨茶吃，付不付钱两可，买不买茶两可。当时我们俩还想找个地方坐下喝茶休息，可是一直把龙井村走到尽头还是没找到地方歇脚。最后还是直接坐车下山了。九溪烟树就这样成了一个不可回头的驿站。

Ending

到了要返回上海的时候，才想起来还有地方没有去，还有美食没有吃，但是返程的时间还是近了。下次吧，什么时候再去一次，还有下次吗？

今天高高兴兴地顶着大太阳出去溜了一圈，买了对耳环，二十块。一路上蹦蹦跳跳像个小孩，路边的三叶草让我心情无比欢快。
后来看见一个老奶奶，满头白发，颤颤巍巍地推着小车，上面是个大锅，煮着香喷喷的茶叶蛋。老奶奶哆嗦的手和脚步让人看了心疼，我去买了个茶叶蛋，老奶奶说五毛钱，我给了一块钱跑掉了。她的眼神让人难过。而我手里捏着的耳环几乎被汗湿透了。

又想起去年在太平山上一个小凉棚喝茶，那个驼背的老爷爷拎着水壶过来掺水的样子很像一棵虬曲的老柳树。据说那水是从不远处的一口泉眼打来的，很清凉。我没有见过那口泉眼，但我想像着老爷爷去打水的样子，肯定像个老神仙。这种想像自然是没有根据的。小凉棚建在一个斜坡上，看起来一点雨水的冲刷就能毁掉它的根基。看着那泥糊的墙，草盖的顶，不敢想像大风大雨来的时候它要怎么承受。但这么多年老爷爷都在这里，我宁可相信真的有位神仙在守护着他。
最后走的时候，老爷爷说五杯茶一共一块钱，姐姐给了他五块，他抖抖嗦嗦地从衣袋里摸出四块钱。姐姐说不找了不找了，老爷爷竟急了：“咋要得哦咋要得哦！”我们都叫他拿着，他才不停地说谢谢，“菩萨保佑你们”。
很想去看看那口泉眼，老爷爷的心一定也像那泉水一样清?透明。我总是把他想像成一个老神仙，装扮成普通人的样子，把洁净的水带给人间。

还有一位老人，彭祖祖，我一直觉得她是我认识的人里面最接近菩萨的。九二年，我们住在那个潮湿的小院，她的屋子就像一座经堂，永远飘着香烛的味道。她总是虔诚而耐心地给孩子们讲着菩萨是怎样地普渡众生，化恶从善，尽管孩子们总是嘻笑着，或者不耐烦的，她手上拨着的念珠却没有停过。她终身未婚，却抱养了一个孤儿。她虽然住在街市，却俨然一个佛门弟子，终日吃斋念佛。她也时刻以一个出家人的慈悲关怀着周围的人们。她做得一手极好的泡菜，经常分给邻居，谁都可以来她这里拿。她为人极其严格，却又和蔼可亲，她的训斥听来也像在颂读经文，那种威严和关怀让最调皮的孩子也会忍不住羞愧地低下头去。彭祖祖一生节俭，却坚持供养女的女儿上完大学。她家附近没有寺庙，但后来听说十几里外要修座庙时，她硬是不顾不方便的腿脚，一步一步走到那里，和小和尚们一起捣着造佛像的泥。
彭祖祖已经走了很多年了，我一直相信，如果她遗体火化，一定能留下金色的舍利。我也相信，她现在一定还在某个地方，手持念珠，在为善良的人们祈求幸福安康。

看了李银河老师的博客。觉得自己也想说些什么。

看她的书的时候，只觉得她是个严肃客观的学者。她的严谨治学让我看到了久违的认真精神，做学问的精神——我最敬佩的一种精神。

看她的书的时候，以为她只是埋头书本，做调查，搞研究，在我的印象里，她似乎就是一个纯粹的学者，不食人间烟火的那种。

刚才，看了关于她为争取同性婚姻立法所做努力的报道，我一度感动得眼睛湿润。我只知道她是一位认真的学者，一位温和安宁的女性，却从来没有想过她长期以来面对和承受着怎样的压力。她的博客上，每一篇文章都有长长的一页留言，赞扬的通常语气平淡，反对的则犹如骂街。我想我能理解文人遭遇非议时的心情，他们都是或多或少有些傲气的，面对以理相争的还乐于辩驳，而遭遇蛮不讲理的却往往难发一言。真理在现实面前为什么总是这么无力？

她说，这次是“真正为这个群体做一回具体的事”，尽管是明知不可为而为之。