我以为我会哭，我以为我百分之百会哭。就凭下午p告诉我这个消息后我的一系列不在状态的状态，我想我肯定会哭。

但是我没有。

早上一到公司就有做不完的事，一直忙到晚上八点多，可我还是偷偷抽空和p为我们的活动四处奔波。下午三点，她告诉我吧里放出了BBB的广播，从那一刻开始，我就彻底心不在焉了。发38封信件，居然写错了十个信封，明明要粘信封，居然把胶水往信纸上抹，碎纸机卡住的时候我甚至神经质地把手伸进去想把纸弄出来。要我是老板，看到这种态度的员工也肯定立马开掉。可我已经没有办法控制。唯一还能不受阻碍的动作就是时不时地抽空腾只手出来刷新一下贴吧，看看大家的听后感想，而我只能苦笑着回贴：“看来我会是最后听到的人了……”

终于走出公司的大楼，冰凉的夜风吹得我稍微清醒了些，但很快又被公车里窒闷的气息包围。公司里才落户两天的花，叶子也已经开始发黄。每天下班时的我也如同这些叶片般精神不振。

在车上昏昏沉沉地摇晃了一个多小时，回到宿舍，打开电脑，翻到那个看了一下午的贴，点开，下载。

速度不错，文件本身也不大，很快就下好了。可我一直没有打开来听。虽然三个多月前我就开始无数次地想象，那孩子回归后第一次听到他的声音会是什么样，我会怎么样，有好几次我甚至可以清晰地看见自己在一瞬间泪水决堤的样子，可是现在真正摆在眼前了，明明已经心急如焚地等了一下午了，为什么我却迟迟没有办法说服自己去打开？

看了大家听后的感言，都说他声音有点沙哑，发音都很勉强，说他的感觉有些变了，变得深沉些了，似乎长大了……我在想象那会是怎样的声音，想象他会说些什么，我回忆着我所熟悉的他的声音，他的样子，设想着他可能谈到的话题，可我就是没有办法说服自己去听。

把我们活动的帖子一个个打开看，该回的贴也回了，该顶的都顶了，还有今晚准备搬家的blog也搬好了，无所事事地对着电脑呆了好久，我终于确认，我已经实在找不出任何理由来逼自己逃避了。

于是我终于还是戴上了耳机。

我曾经不止一次地想象，听到他声音响起的那一刻，我是会静静地微笑，还是立刻视线模糊。可是听完了，我意外地发现，我除了一直皱着眉，就没有什么表情了。

他的声音是沙哑的，有时候似乎讲话都有些吃力。我没太听明白他究竟说了些什么，但的确感觉得到这孩子的心态和以前有点不一样了。以往的FT也好，radio也好，总是随性地开着玩笑，肆无忌惮地笑，这次却有点，怎么说呢，笑不出来的感觉。似乎真的有点沧桑了。从他讲第一句话开始，就觉得他好像很激动、很有感触的样子，很多人说从他开始吸鼻子开始发现他在哭，可我觉得两分多钟的时候，在讲到那场事故的时候，他就已经在极力控制自己的情绪了。

“我努力让自己平静，可手指却在颤抖。”“一边静静地听他讲述这些日子以来的种种，一边擦着止不住往下落的眼泪。”“冬至本是一年中最冷的一天，现在的我却觉得无比温暖。”“今夜，就在他的声音和Four Roses的陪伴下，无眠……”按照我的想象，我应该是这种反应才对，然而我只是默默地听着，只是默默地听着。

其实他的声音变得怎么样我都无所谓，再也不能发出清亮的声音，再也不能爽朗地笑，都没有关系，甚至声优界从此少了这么一个声音也好，我都可以接受，只要确认他还健康地活着，还在日记中快乐地写着他爱的游戏，即使我一句也看不懂，即使我永远无法参与到其中，我也已经可以安心了。毕竟，他首先应该作为一个人存在，作为父母亲人的宝贝存在，至于工作什么的，不过是身外物罢了。

在圣夜来临之前，在这个一年当中最寒冷的日子，让我们都留出一点时间，来为这个孩子祈祷吧。为了这个孩子，虔诚地向神说一声：谢谢！