我一直说自己是个适合独居的人，可是一个人呆了这么久……等等，才仅仅16天而已，天，居然才两个星期，BB是15号走的……讨厌这种感觉，本来以为山间溪流经过千回百转已经汇入大海却突然发现它还在原地打转，讨厌这种感觉。

现在才发现，自己原来还是很有依赖性的。很不喜欢现在这种状态，从醒来到睡着都是空空的屋子。很想有个人陪在身边，早上可以说句“おはよう”，睡前说句“お休み”，出门前有人说“行ってらっしゃい”，回来时能听到“お帰り”。每天可以商量吃什么，而不用自己盯着饭菜发呆。遇到什么事情可以有人听我说，而我也可以分享来自别人的心情。想要这样。

想想我真是个自私的人，说喜欢独居也好，说想有个人可以依赖也好，其实只是在考虑自己的感受，一切都随着自己的心情在走。只因为自己不喜欢，就把别人拒之千里，而自己需要了，又想让人留在自己身旁。就连文字，都只不过是我发泄的工具，只有郁闷的时候才会写，高兴的时候就什么都不管不顾。什么都是为着自己而已。

突然发现一个问题，我的缺乏安全感在闹钟上也能表现出来。需要早起的时候，明明上了闹钟，还是会反复地醒，醒了以后第一个念头就是闹钟响过了没。我总是不能确定究竟是根本没到预定时间，还是响过了而我又睡过去了。我知道这是亚健康的一种常见症状，但就我看来不止是如此。一上公交车就开始怀疑自己是不是坐错了车，途中还总在想会不会坐过站，售票员报站也好语音报站也好，我都常常怀疑会不会有误。而这样小心提防的结果反而是经常提前下车害得自己多走冤枉路。我总是对什么都怀着不信任的态度，凡事只要不是自己亲历亲为就不放心，总惦记着，反而搞得别的事情也没法安心做。

??是个胆小鬼，怕风怕雨怕打雷〜

我一直是个胆小的孩子，但是很少有人知道，因为我总是伪装成天不怕地不怕的样子。
装了很多年，在别人面前死撑，但本质仍然无法改变，我就是个胆小鬼，再怎么装也是。
以前我每次哭，总有人惊讶地说：“我还是第一次看见你哭。”想想都好笑，因为我知道我其实是个爱哭鬼。
我的胆小不是怕事，不是怕死，不是怕承担责任，而是最简单最原始的害怕：怕?，怕自己心中的那个鬼。
昨晚停电，好久没有浮头的恐惧再一次出现了。其实哪怕在最能带给我安全感的地方，比如家里，我也同样害怕。一打雷就一定要把耳朵捂得死死的，晚上一个人在家的时候，总是一路开着灯，然后一边跑一边关，最后冲进自己屋里一把关上门，心还要扑腾扑腾跳半天。我就是这么一个可笑的胆小鬼，但还是有很多人认为我勇敢又坚强。
不仅仅是在别人面前假装勇敢，我还有很多东西都是别人所不知道的。我是个虚伪的人。有时候被别人那样信任会让我良心不安，因为我实在没有资格得到那么高的评价。我想在接受末日审判的时候，我会是最紧张的一个，七宗罪已经快被我犯尽了，不知道将来如果我想忏悔，会不会有人愿意听。

今天的遭遇真称得上是“糟遇”了。其实也不止是今天了，自从开始找实习找工作以来就很pity，只不过今天这种pity真是叫做发挥到一定境界了。具体我就不讲了，免得自己给自己添堵……

昨晚再看了一次《BBM》，我以为我会很激动，可是没有，我很平静地看完了，从里到外都很平静。也许这是我喜欢到一定程度时候的必然反应。它会让我感动，但我不会再为它尖叫了。到这种程度的时候就表示它已经成了我身体的一部分，你会为自己的手感动得流泪吗？你会为自己的鼻子而疯狂吗？不，你可以很喜欢它们，但是对它们的存在，已经形成一种自然而然的认可和接受。你不会允许外界对它的侵犯和伤害，尽管看起来对它反应平平，但它已经嵌进了你的身体。

在第一次看的时候，我没有想到一部电影对我的影响会大到这种程度。但也许它真正的杀伤力也就在于此，在你心里播下一颗看不见的种子，刚看完没有什么反应，等到有所察觉，它已经慢慢破土，将枝叶爬满你的全身。

想起那时候写的两篇小文，也放在这里，算是一个小小的纪念。

妈妈两次打电话，说到实习的事，都让我干脆回家。其实自己心里本来也不舒服，又还要装着轻松的样子不停地笑着不让他们担心，所以一听妈妈这么说，心里就酸得不得了。

今天还在算钱，零零碎碎加起来不到两百块，如果有地方实习了，每天的车钱饭钱花得名正言顺，倒还稍微有点底气问家里要。可现在每天过着米虫样的日子，除了吃睡什么也不干，又哪还有脸开口？只能尽力地撑着，撑着，直到实在没有办法了再想办法。为什么现在耳机里偏偏又响起《みちゆき》？怕我眼泪掉不下来是不是？可恶……

我应该不是一个恋家的人，出门走得再远也不太会想家。当然这并不代表我不爱家。我爱我的家胜过一切，那些整天说着想家的人其实可能只是想念在家的舒适，那不是真正的爱家。

算一算，我们家一共搬过多少次？在我还没有记忆的时候，从那个四合院搬到刘家巷子，然后在九二年迁到那个潮湿的院子，那间要登上又窄又陡的木梯的屋子。那是我最喜欢的一间房，完全的木结构，窗户还是向上推开然后用一根木柄撑着的。那时刚学“夜来风雨声，花落知多少”，我就在想，李白同学醒来看到落花，一定也是这样向上推开一扇木窗。不久楼下的一家人搬走，我们便搬进了他们的房子。那是一座旧式的宅子，也是全木，没有地板，露着光秃秃的泥土，屋子里总是充满水润的气息。然而这里并没有带给我什么好的回忆，那间屋里雕花的门窗很精致，可在我看来却阴森恐怖。那一晚上接连不断的恶梦让我好几年都不敢一个人睡觉。第二年夏天，这里拆迁，我们住进了一处周转房。那时那里是郊区，可现在那里遍是公务员住宅，真是三十年河西三十年河东。那些周转房建得相当简陋，墙上几乎没有水泥，全用沙子填充砖的缝隙。顶上盖的石棉瓦在一次雷雨大风中被掀掉了好几片。但那里仍是我的乐园。门前本是一块湿地，妈妈却别出心裁在那里种了蕹菜，很快就生出绿盈盈的一片。隔三差五地掐些嫩尖炒了，都能成为一家人的笑谈——这毕竟是我们自给自足的成果。九四年，爸爸单位分房子，原先住在职工宿舍的搬去了新房，他们的旧房则成了我们的新居。在这里住的时间是最长的，一直到2001年拆迁。这套房可以说是占尽了天时地利，坐北朝南冬暖夏凉还可以吹河风。虽然什么都是旧的，却特别有家的味道。拆迁的时候，我们是在一个下着小雨的日子搬的家，住进了在不远的地方租的一套房。那房子奇形怪状，走上去还要七拐八绕，周围住的也尽是些奇怪的人。我们在这里住了一年多，终于在2002年回到了原来的房子。虽然位置一样，却全然不是原来我喜欢的样子了。朝向变了，夏天当西晒，冬天又晒不到太阳，而且没了清新的河风。但这所房子是爸爸妈妈精心装修的，本来一开始没打算搞那么复杂，可妈妈似乎一开始就停不下来了，于是我们终于有了一套算得上精致的房子。搬了七次家，住的都是完全不同的地方接触了完全不同的人。

也许我该感谢，我比别人多经历了一些事，使我比别人拥有更加丰富的人生阅历。我不介意四处奔波辗转，甚至享受这样的过程，还曾梦想有一天能够去浪迹天涯。然而我现在考虑得更多的是离我那么远的父母。爸爸有一次半开玩笑地说，我越长大，就一步步地离他越来越远。小的时候每天都在家，上学了，每天要出去了。初中的时候，中午开始不回家了，高中一周回家一次，高三一个月回家一次，大学了，半年回一次，而现在，恐怕要隔一年才能回去。当时爸爸笑笑地这么说，现在想来他是有些孤独凄凉的。而我只能说，现在的分离是为了将来的长聚，为了我从小就立下的志愿，要让他们过上好日子。这句话听起来也许俗，却是我一直以来最真实也最强烈的想法。还有我曾给过爸爸的一个许诺，为了它的实现，就必须要忍受现在的分离。但是相信我，总有一天我会跟你们在一起，不再分开。

07.17

把第一次应聘的经历写下来，一定很有意义，我当时这么想。可是从投简历，到初试，到复试，然后被告知通过，我突然又觉得没什么好写的了。似乎因为太顺利，反而没有了去记录它的冲动了。

当时随意在智联上乱搜，拣了几个稍有兴趣要求也不高的，投出了简历，然后做好开始四处奔波面试的准备。可到最后只有一家公司通知我去面试，而且一路绿灯，上周五就通知我准备报到了。当时一点感觉也没有，没有高兴，更没有兴奋和激动，只记得心里还在嘀咕：报酬啦工作时间啦职位啦什么都还没谈就报到了？？总之就是觉得不真实，不是那种幸福来得太突然的不真实，就是不真实。也许还是因为太顺了。我这人也是个贱骨头，捡来的孩子拿脚踢，只有得不到的，或是想尽办法辗转奔波了一番又一番的，才会去珍惜。不过这么说又有点搬石头砸自己脚的嫌疑，因为我总在说自己命途多舛时运不济，可真要顺了，反而心里想法多。所以我这种人啊，还是多受点磨难多折腾好，免得老觉得人生在世没有意义。（笑）

07.18

有些话还真是说不得。今天去报到，去了以后受付小姐叫我去某室。结果我一敲开门人家正在开会。好不容易等人开完了，又告诉我应该是明天来。其实不是我衰，应该怪两个人不负责任。首先是昨天我打电话问的人，她没有核实清楚就告诉我今天来，结果白跑一趟。还有一个就是受付的人，问都不问就让我去那里，打扰了人家开会，我自己也尴尬了一组，这不害人嘛。我们的时间金钱和精力就这么廉价，可以随便浪费？所以啊，人还是应该要有责任心滴！

可是有些话还真是不能说得太早。晚上我想，明天就要去了，应该对公司多了解一点，于是上网一搜。还真是不搜不知道一搜吓一跳。那家公司原来是骗人的，说是招聘管理层，实际上就是一步步给你洗脑，像传销一样，还骗取所谓的培训金。我当时心里一阵后怕，再一看那些招聘网，发现那家公司每天都在招人，还都是招什么主管之类的，而且还用各个不同的名字、不同的联系方式在招。如果是一家正经的公司正经地招聘，用得着这样吗？还好发现得早，要是真掉进去，那就可怕了。

昨晚独自在外吹风，仰望夜空，见疏朗明星闪烁，不禁心中一动。仔细瞧去，才见并不是什么星星，而是一些闪着灯的风筝。怅然。人造的风景远比不上自然的随意一笔，然而人们并不懂得这一点。

今日一整天的滂沱，淋湿了好多心绪。惆怅，伤感，都显清淡，只觉得有说不完说不清的烦忧。怕寂寞，怕孤独，怕?，怕一个人守着穹顶无法入睡，怕一个人饥肠辘辘却食不知味，怕这一别去不知何时才能再会……

守着空屋我不再觉得自由，虽然也的确少了纷扰多了清净，却?不走满满的空虚凄冷。盛夏里难得这样凉爽的夜晚，本应该美美地睡个好觉，可我总是被梦神遗忘的那一个。

在炎热的盛夏，如何避暑成了讨论最热切的话题。各种凉爽的去处，简易冷饮的做法，都是大家渴望交流的内容。

其实，暑中偷凉和苦中作乐一样，是一种生活态度。即使汗流浃背，即使酷暑难耐，如果始终怀着一种豁达随和的态度，揣着一颗平静安详的心，炎热，便不再是那么不可忍受的事情。

听听旋律舒缓的音乐，比如《Bamboo Dance》，感觉着晨风从枝头拂过，听着清露从叶尖滑落，跟着摇曳的竹林一同起舞，你还会为酷暑烦躁吗？

看看画面优美的电影，比如《傲慢与偏见》，想象着在静谧的英国乡间漫步，身旁是池塘水草，袅袅轻雾在水面升腾，不时有灵动的鸟儿从头顶掠过，这样的情景不让你觉得惬意吗？

身在盛夏，心中也同样可以拥有一片凉爽清幽的天地。还是让我们记住那句老话吧：“心静自然凉”。快乐是一种心态，“因病得闲殊不恶，安心是药更无方。”东坡从病中都能悟出乐趣，你是不是也能借着这样的心情，从暑气中偷得一丝凉呢？

这是昨天装模作样写的一篇文章。缘起其实很简单：在我热得受不了的时候，我想起了《断臂山》。

高山上清冷的空气，深黛色的树林，雾气迷漫的山谷，还有篝火、帐篷、冷冽的溪水，以及戴着一?一白两顶帽子的牛仔。每次想起来，心中都像掠过一阵清风，不仅驱走了暑气，更带来了一份安宁的心境。

我知道，不管身在怎样的泥泞，我都会在心中留有这样的一些地方，为着我的《绝爱》，为着我的《断臂山》，为着一切我愿意留在心底的东西。我的心中总会有这样一个角落，在我与周遭的污垢做着斗争的时候，这里是可以供我疗伤栖息的家园。

流成蝎子的血
B用针在我手臂上猛刺，血流啊流、流啊流，凝固后竟成了两只蝎子的形状，挂在手上，像纹身一样。我和她见了两次面，两次都是视我如仇敌，恨不得置之死地而后快。梦里荒废的铁道，挂满衰藤的残垣断壁，高高的青空，和我的两只蝎子一样的血痕，构成一幅不和谐又和谐的风景。

小关发型师？！
小关竟然是个发型师？！透过橱窗我大喊Seki san！每喊一声他就回头冲我挥手，真是幸福啊〜然后我走进去，却找不到他，四处走了一圈之后，临街的玻璃橱窗也消失了，华丽的大理石地板也不见了，什么都没了，只留下灰暗的凹凸不平的街道。就像做了一场梦中梦。