有人跟我说过，每天下午四点是一天中最萧瑟的时候，那个时候的时间过得特别慢，好像什么都停顿下来。

我没有什么很深切的感受，但是在我百无聊赖想看看还有多久下班的时候经常都发现电脑右下方冒号前的那个数字是16。

下午的时间比上午要难熬这是大家都知道的，上午哪怕再忙，只要没啥急得要上吊的事，到12点也都会饭去。可下午就不一定了，1点到6点是公司规定的工作时间，5个小时本来就不是那么好打发，更何况即使到了6点还不一定走得了，经常是5点60了老板突然探出头来说五分钟后开会，然后会就一直?超马拉松般的让人看不到结局。

可是5个多小时里，为什么偏偏4点钟会有这种奇怪的效果？

话说某个在4点20告白的小孩，为什么你又偏要挑这么个萧条的时间？而且那时空旷的停车场上，风那么冷……

去年姐姐嫁了，今年妹妹婚了，外婆膝下的五朵金花（咳咳这可不是我们自封的，都是街坊邻居叫开的= =|||）已经有两朵成了别人家的人了。12345，2和4都嫁了，嫁的都是双数的，剩下1姐3我和5妹，三个单数的继续happy single。

1，有一段颇为波折的恋爱。一开始家人反对，闹得一片硝烟，后来那对虽然顽固但实际上非常疼爱女儿的父母终于点头了，却发生了一件谁也想不到的事。
昨天她动手术，胆结石，虽然不是什么很严重的病，但每次看着她痛成那样都让人揪心。
姐啊，饮食上还是稍微控制点儿，多喝点儿水少吃点儿海椒，毕竟身体是自己的，再好吃也要把身体养好才吃得尽兴你说是不是嘛？还有就是凡事想开些，你看你妹我以前多么愤青的一个人，现在都啥都不想，天到?瓜笑，心情好就啥子都好了你说是不是嘛？等你好了，想吃啥子想切哪儿耍我都陪你。

5，这个'88年的妹妹，明明属兔的偏要说自己属龙的，呵呵。以前她一直在一个闭塞的小镇，高中开始看到很多不一样的东西，接触了很多从未见识的人。她说她从那时候起才真正懂得什么是友情。她的房间现在用整面墙的柜子来放置朋友们的礼物，她的墙上挂着很多友情的见证。
妹儿啊，“有今生没来世”这句话虽然已经说滥了，但真的是雷打不动的真理。你跟他们在一起的时候笑得那叫一个甜，你妈咪生日的时候有那么多突然冒出来的“女儿”发短信说生日快乐，这是多么幸福的事情。

至于3，呵呵，自己一直以为自己过得很好，面朝太阳，天天向上，可在别人眼里却一直是个需要照顾让人操心的小孩。
其实不必了，真的不必，我没有带庭院的房子，但我有一个袖珍小花园啊，你看那片叶子，不是在小蛋壳里长得好好的么？

看到灿娃儿贴的油菜花，有点怀念。

初中的时候学校之偏僻，围墙外头就是田，菜籽花开，风吹麦浪，坐在教室头都一览无余。当然也不是每天都是花香麦子香，偶尔也有农药杀虫剂伴随空气流动到教室来给我们友情消毒（投毒？）。

其实油菜花不管是形状、颜色、气味还是名字，都没一个招我喜欢的，但不晓得为啥子，看到那大片大片灿烂的金黄就是觉得舒服觉得亲切。

好想切春游。

这个是应小黄瓜同学之约写的，实际上完全不知道该写些啥|||

主要是我们都没有玩什么啊，本来行程就很紧，一天到晚陪老佛爷，还提心吊胆的生怕出什么错，那个累啊〜所以这个南巡其实都是走马观花心不在焉的，只有最后一天老佛爷走了之后我们才稍微得空出去压了压马路。可怜的张小晶啊，让我们抱头痛哭一记吧TvT

4月下旬还要去一趟大连，同样的活动。据说大连风景宜人美女如云啊，不知道到时候能不能一饱眼福~ 当然前提是老佛爷不在的时候|||

下午开会，窗边静静地立着一棵盆栽。阳光穿过玻璃在墙上投下它的剪影，像一扇淡墨描绘的纸门。

我打量着它微微摆动的叶子，想着一定要拍下这美丽的影像。可是那没有结局的会一直开到夕阳西下，那幅剪影渐渐移步，越来越淡，越来越淡，终于隐入墙角的阴暗再看不见。

于是这影子只能留在我的眼睛和我的记忆，却不知道还有没有别人也曾注意到它的美丽。

明天和张小晶一起出发去广州，22号返回，工作以来第一次出差。
啊，其实上次去过一次无锡，不过距离实在太近了没有出差的感觉……（你啥意思＝＝|||）

昨天把电脑里的图挖出来随便乱翻，居然发现这个：


ネコ神様身旁那个东东，我一直以为是牛奶来着，仔细一看竟然是淡丽！话说我上次买的CHOYA就是淡丽呀〜


这就是天意么，滚动〜〜

昨晚整理电脑，翻出来大学时候的一些论文。

那些为写而写的就不说了，反正就是Ctrl C＋Ctrl V，左剪剪右贴贴，应付老师，交差了事。可只要有机会我总还是忍不住写点自己真正有兴趣的东西。比如有一次网络编辑课要我们找个网站，分析其页面构成和布局，我就写了南小姐的官网。还有次学PPT的动画制作，我也是以《绝爱》为主题，还用了《Jesus Christ Love For You》作BGM，老师倒是听不懂歌词，但看到那些暗?色的画面还是明显地面抽了一下＾＾|||

其实不只大学，在更早的时候我就干过这种事了。高中的时候某次作文要求写一间居室，我就根据Puff出的《南》里的照片写了南小姐的房间。初中的时候甚至写过泉晃的相遇，呵呵。

即使在在枯燥的限制下也要尽可能地抒发自己真正想抒发的东西，即使是八股文也要尽可能地写些从自己心里流出的东西，这大概是那时候的一种恣意和固执吧。

早些时候的已经没有留存了，现在电脑里的也大多是些拼凑的东西，不值回顾。可以算作那时的代表的只有下面这篇了，不过不是关于南的。

FACKELMANN的紅酒瓶塞 & CHOYA梅酒 上周买的红酒瓶塞，不过被我塞在了梅酒瓶子里＾＾|||

　　　　　　　　　　　　　　　
这两天突然想听些温暖的东西，把电脑打开找来找去，发现符合条件的音乐真的很少，呵呵。
在xialala下了一张《Warm Newyear》，听了却并不觉得怎么warm，或者说不是我想要的那种warm。
说起来warm这个词，念出来就觉得暖烘烘的，而“暖烘烘”就更是让人觉得好像身体都沐浴在阳光下变得痒酥酥起来了。相比之下暖かい就生硬得很，不仅不暖，反倒有点冷有点硬了。

还是说回那些音乐，我把电脑里每个音乐文件夹都打开，却只挑出来十多首，其余的就都是冷色调了。

很多人跟我说，为什么总要去看阴暗的东西，为什么总要去想痛苦的事，为什么不让自己活得开心一点。我知道他们都是为我好，希望我积极向上，希望我乐观开朗。我只是笑，因为有一点大家都忽略了：所谓快乐，每个人都有每个人自己的定义而已。
痛苦本身也是快乐的一种。这个乍看之下仿佛诡辩的观点，其实并不难理解。很多人喜欢吃辣吧，但是什么是辣？辣实际上是一种复杂的痛觉。既然可以接受辣这样的痛，为什么不可以喜欢其他的痛？
我听哥特，有人不理解，问我为什么要这样折磨自己。的确有时听着这样的旋律会让人痛得撕心裂肺，但它同时也可以是一种享受。且不论平白从疼痛中获得快感，如果原本就处于痛苦中，那么新的更加强烈的痛感袭来，反而可以作为一种宣泄，将原来的疼痛导出或者缓解。
我喜欢的电影、戏剧，和书，往往都是看完会让人心情沉重的。于是也有人说，为什么总要看这么阴暗的东西，生活明明这么美好。是啊生活的确很美好，但如果每天都顺顺利利安安稳稳，想来也就不会觉得它美好甚至可能还嫌日子太单调太无聊。所以我说，不经历过?暗就不能真正体会光明的喜悦。当我们看到生活中其实还有那么多不平等，有那么多自私、贪婪、残忍，我们才会懂得现在的平静是多么来之不易，才会用心去体会去珍惜。从这个意义上讲，这些沉重的故事也是带给了我们快乐的吧。或者换个角度，当更多的人了解了原本以为离自己很遥远的贫穷、饥荒，和战争，才会唤醒更多的人去努力改善它。这样看的话，不是就真的很美好了么？而如果大家都只是看到阴暗的东西就避开它，无视它，甚至掩盖它，又有谁会去改变呢？

好像扯远了点。我原本只是想说痛苦和快乐本身的关系而已。
有一个词叫“痛快”。用“痛”作状语来修饰“快”，可见这二者并不是格格不入的，而是可以相互依存的。
佐助刺瞎自己眼睛不痛吗？当然痛，但是从此可以打消春琴的顾虑，让她没有任何负担地面对他，佐助无疑是感到幸福的。
最典型的例子我就不举了——SM，呵呵，想想也就该明白痛和快乐的关系并不是那么单一的了吧。

在我喜欢写东西的时候身边的人都面朝太阳天天向上，在我不想写了的时候又发现周围人尽成了些文学小青年儿天天酸着腻着迂着腐着。

在我愤青的时候我其实还没到“青”的年纪，等我脱掉这层衣裳的时候身边那些“青”们又都开始愤了。而我继续“青”着只不过不是“愤”的而是成了“青沟子娃娃”越来越呵呵傻笑没心没肺了。

所谓风水，就是要轮流转的。
今天到我明天到他后天可能就到你了。

所以其实没必要酸也没必要愤的对不对？
今天你郁闷着没准儿明天就郁闷到他了。
今天他乐着没准儿明天就乐到你了。

所以青们，别愤了，生活是残缺的但美还是存在的。哪怕是黄河水，舀起来沉淀一会儿也还是清亮的，沙子都在底下你只舀上面的不就完了。

在我怨妇的时候我其实也没到“妇”的级别，但我相信我即使成了“妇”也不会怨了，因为我豁然了。人生本来就不长，花太多在愤上在怨上，何苦呢。