还是先说乐吧，虽然标题是哀在前。我发誓这绝对是因为哀乐念起来比乐哀顺口。还有就是为了让不想看哀篇的人可以在看完乐篇之后直接关闭页面而不用跳过哀篇看乐篇其间视线不小心扫到哀篇而被破坏心情。我发现我对这种拗口的长句子还真是有着无法磨灭的执着。−v−

-----那么我是RP的欢乐分割线-----

毕业照。本来我不打算拍的，因为以前看人家穿过那套学士服，蓝哇哇灰扑扑的，看起来好脏的样子，N难看。结果后来去办离校手续的时候突然发现有另外一套?色的？！一问才知道原来这套才是我们的，难看的那套是硕士服||| 第一次发现本科生跟研究生比还是有那么一点点好处的−v− 于是欢天喜地去排队领衣服。之所以要排队是因为我们学校实在太RP，衣服居然总共只有70套，只能每个系轮流穿了去拍照，纯属找骂嘛这不是。而且这样一来毕业时常见的一群人一起抛帽子的照片也就注定不可能出现了，没那么多衣服= =。好不容易等到了，换上了，然后又开始排队，一个个走上台，由校领导颁发毕业证书。呵呵这是表面现象，实际上就是走个过场，手上拿的只是个空壳，边上还站了个人专门发这个，每个人领了，跟领导握手，拍照，走下台，然后又把这个空壳交还给他，继续发给下一个人||| 不知道是每个学校都这样还是只是我们比较RP？颁给我这个伪证书（？）的人我都不认识= =。一开始是校长，校长累了换书记，书记累了就换了后来这个，我都不知道他是谁。上去的时候他就说了三句话：不容易啊，毕业了，再见。我怀疑他跟每个人都是这么说，莫非校长和书记换下来不是因为累了而是因为反复说这种固定台词说得自己都恶心了？

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之所以有哀乐两部分倒不是因为离别的伤感什么的。我是不觉得分开了有什么关系，只要想见总能见得到。更何况真正好的感情也不是靠经常见面来维系的。这种负面的感情其实还是源自我自己的性格问题而已。还有不要问我为什么乐的部分那么少哀的部分那么多，要问请去问苍天为什么生了我这副性格吧。

穿学士服拍照其实有两轮，第一次我没有去拍，因为觉得没有必要。后来爸爸问起，我说我没拍，他好像很遗憾的样子。于是我还是决定找机会再补拍一下，然后挑几张打出来寄回家去。

说到工作，很多人都觉得我特别不值。大龙好几次叹着气看着我说：“你说你就这么留在这儿了……”后面的话她没有说下去，但我知道她想说的是什么。还有人说，“如果我是YD（C注：代指我），绝对不留这儿，成都多好的地儿啊。”我什么也没说，自己的情况自己清楚，我没法跟别人去解释什么。而且既然已经做了这个决定，是深思熟虑也好，是一念之差也好，都已经成定局，没有办法改变了。昨天和circle老师聊起，我说，如果明年合同期满的时候公司能想，还好当初这小丫头留下来了，那我就值了。

最在意的其实还不是这个。中间有什么苦有什么委屈，自己吞了也就吞了，我不是怕苦怕累的人。但是想到父母离得那么远，心里一直不是滋味。不是有句话说：“出门在外的人总是有很多原因顾不上想家，倒是家里的人更牵挂他们。”偏我又是个固执的人，心里再想，也不愿打个电话去倾吐。其实有时候想想，打个电话，不一定为了自己安心，更重要的是为了父母安心。前几天妈妈说给我房里装了空调，我问什么时候装的，妈妈还奇怪，爸爸怎么没告诉我。我当时心里就一堵。爸爸大概是料想我肯定要回去的，特意装了空调，还想着先不告诉我，等我回去了给我个惊喜。可从我告诉他我决定留这儿，他一个字也没提想让我回去。连想我都没说，只是让我吃好休息好，注意安全。妈妈倒是达观些，还说公休假的时候来看我，明年退了休还可以过来跟我一块儿住。可爸爸就是这样，他只是为我考虑，不肯说一句让我担心难过的话。

站在窄小得像通道似的房间里，要说心里很轻松那是不可能的。本来就睡得不好，现在在这屋子里更是睡得不安稳。因为不隔音，一点点动静都听得很清楚。而且我又是很缺乏安全感的人，心里总有根弦绷着，一有开门声我就总觉得是在开我的门，每天夜里都要醒好几次。我还在屋里各个角落检查了下，看看有没有可疑的地方，比如摄像头之类的。后来发现一个不知道是什么的小孔，还有些透光的地方，我都用不透明的东西挡起来。房子里很脏，碰了什么东西我必须立刻洗手，否则就难受得不得了，我的强迫症大概会越来越厉害了。大龙跟我说只是暂时的，习惯了就好了。希望吧。

发短信给高中的一帮同学，告诉他们我暂时留这儿了。本来以为会换来一片责难的。结果收到的回信是：“嗯哈，加油哈，注意身体哈。”“知道了！那你在那边要努力的发展哈！”“好的啊！只要你好就什么都好！”

那么大家再见了，对不起。