是不是一个人在外漂泊的时候就特别容易变得脆弱？这次来杭州之前，我本来以为我会是兴致勃勃、踌躇满志的，可一天的颠簸之后，我才发现自己的心里还是如前段时间一样，没着没落的。一切还没开始，可我已经想放弃了。

还是一样的南山路，还是一样的青旅，我却一晚上翻来覆去睡不着。三次来杭州，一次比一次blue。第一次是带着一颗伤了的心（这样说好像很矫情），第二次我以为我玩得很开心，唐朝却在看了我的照片后说：忧郁了好多。……这一次就不说了，看看我的头，我的腰，我的胳膊我的腿脚，没有伤口没有流血，却是痛得无法抑止。

晚上在青旅找了个IC电话让妈妈打过来，听着自己的声音竟是那么的空洞无助，像一张破网，一直有沙子在往下漏。妈妈也是担心焦虑的。好想回家！是不是很没出息？我一直以为自己会是一只远飞的鸟，可现在却越来越觉得自己的翅膀是那样的脆弱无力。以前说不想让爸爸妈妈担心，现在听来却怎么都只像是自己在找借口。真正离不开的人是我。不想一个人再在外面流浪了，虽然流浪一度是我的理想。想回到那个温暖的屋子，回到那两个最爱我的人身边。可是我又能给他们什么呢？除了任性、不听话，我又还会做什么？看着镜子里自己越来越暗的?眼圈和一脸的倦容，我知道我有很长一段时间不知笑为何物了。周五晚上一直在车窗上看自己的影子，第一次想叫声苦。我一直不喜欢说这个字，可我现在就是觉得苦，心里苦。在连续坐了五个多小时的火车、公交车之后，我挺着疲惫得快要断了的腰，顶着一颗痛得快要爆炸的头回到寝室。离开两天就充满霉味的屋子，这时候却倍感舒适。可是哪怕疲惫如此，我依然翻来覆去睡不着。

今天跟爸爸妈妈都通了电话，一直说这次实习的事。爸爸说，叫我只考虑我自己，不要考虑他们。我心里安慰得想要哭出来，脸上却是苦笑。想起暑假回家，听见有人喊三轮，结果三轮慢悠悠地说：不拉了，我要切喝茶。完全的成都感觉。但我却做不成这样的人。我是注定死在路上的跋涉者，不是庭院里晒着太阳喝着花茶的闲人。