有时候照镜子，会觉得里面映出来的是个我不认识的人，一张奇怪的脸，一副奇怪的表情，怎么看都不招人喜欢。那么，别人看到我的时候会不会也有这种想法呢？跟别人说完一句话，总是会不自觉地无声地重复一遍。我总是试图确信别人听到的我的声音、我的话，究竟是什么样子，合不合适，得不得体。对我自己的表情也是这样，我总在通过别人的反应来判断我留给别人的是个什么样的印象。不是谁都说我是个特立独行的人吗？那我这么在乎别人的看法究竟是为什么？镜子里的我，和镜子外的我，到底是一个人吗？

我其实是个很容易忘记的人。虽然我一直以为忘记对我来说是最难的事情。我所记得的仅仅是让自己难过的事，只是给自己留下了深刻印记的事，而我给别人造成伤害的事却很容易就被我忘了。

看起来很念旧，实际上薄情的很。又或者是，明明很念旧，做出来的事却薄情。穿着那件据说让她眼前一亮的衣服，看着她推荐的《沙床》、《穆斯林的葬礼》，我又是想表达什么？

当初开这个blog，只是作为自己的一个记事本，没想给任何人看。可后来还是把地址发给她了。第一次发是今年寒假，在短信里缓慢地打着一个个字母，发给她看了，因为我已经不打算再写了。后来知道她没看，我就又继续写下去了。再后来，又一次发给她，她看了，很是欣喜了一会儿，好像发现了什么前所未知的东西。然后我就又没有继续写的想法了。谁知好像注定似的，她重装了一次系统，收藏夹里清空了，当初发给她的QQ聊天记录也没有了。我的blog又回到只有我自己看的时候。不过，也许只有这样，我才能不受任何干扰地、自如地写下去。

被我遗忘的东西不见得就会被别人遗忘，特别是那些被我伤害过的人。

我不知道在我身上发生的改变是不是会让我不再犯以前的错误，我不知道我有没有能力去面对。即使是喜欢我的人，也还是会记得我对他们的伤。

所以可见我果然还是个薄情的人吧，自己做了坏事自己倒忘了，等到别人提起来还觉得自己很受伤。

我经常怀念过去的那些日子。在我的回忆里我似乎把它无限美化了，以至于我都忘记了中间那些巨大的瑕疵和深刻的裂痕。但是被我伤过的人不会忘。在我满怀希望期待着重逢的喜悦的时候，我等来的可能比我能够想象的要冷淡得多。毕竟我忘了的，别人不会忘。

在大家都开始新生活的时候，我也在我的路上继续走。我希望自己变得成熟，变得宽容，变得能够多让人喜欢一些，但也许别人再见到我时想到的还是以前的我，也许我再见到他们时又还是会变成以前的样子。毕竟有些根深蒂固的东西是不那么容易改变的。

我被阿贵的电话带入了回忆。那些我很久没有想起过的事情，现在都涌到了我眼前。本来计划好了今晚要怎么怎么样，要看什么要写什么，现在完全没有心情。我觉得那个死过去又活过来的我，又死在那个时候了。

昨天我发短信跟B说：我又爱上你了怎么办。可现在我有点怕了。我太了解自己了，我知道自己进入一种状态就会一直持续下去，直到另一种状态又把我包围。我怕我对她说了这样的话却最终会伤她。毕竟我们没有几天了，两个星期之后我都不知道我们还有几次见面的机会。

不管是谁曾经伤了谁。过去的已经过去了。但是我是一个容易被阴影笼罩的人。我一直觉得我是个专一而深情的人，可现在我越来越觉得自己薄情而冷漠。不知道哪一个是真的哪一个是假相。

我的确是想要好好对她了，在这不多的几天里。可是我没有信心了。昨天我还在想，经历过了最?暗的那段时间，现在我可以豁达一些放开一些宽容一些，然而此刻我仿佛已经看见走不通的前路。

BB，我的宝贝，如果我真的再一次伤了你，我想让你知道，我不是无心，我只是无力了。

七哀诗——曹植

明月照高楼，流光正徘徊。
上有愁思妇，悲叹有余哀。
借问叹者谁？自云荡子妻。
君行逾十年，孤妾常独栖。
君若清路尘，妾若浊水泥。
浮沉各异势，会合何时谐？
愿为西南风，长逝入君怀。
君怀良不开，贱妾当何依？

最近喜欢上一首歌，呵呵，说起来喜欢的过程很有我的风格——不是因为它本身喜欢，而是由别的东西连带。

《Can't get you out of my head》，在一篇BL小说里看到它的名字，随便下来听听，结果真的喜欢上了。更好笑的是那篇小说的题目，属于我看见了绝对不会想要去看的——《男孩与保险套》。

La la la
La la la la la
La la la
La la la la la

I just can't get you out of my head
Boy your loving is all I think about
I just can't get you out of my head
Boy it's more than I dare to think about

La la la
La la la la la

I just can't get you out of my head
Boy your loving is all I think about
I just can't get you out of my head
Boy it's more than I dare to think about

Every night
Every day
Just to be there in your arms

Won't you stay
Won't you lay
Stay forever and ever and ever and ever

La la la
La la la la la
La la la
La la la la la

I just can't get you out of my head
Boy your loving is all I think about
I just can't get you out of my head
Boy it's more than I dare to think about

There's a dark secret in me
Don't leave me locked in your heart

Set me free
Feel the need in me
Set me free
Stay forever and ever and ever and ever

La la la
La la la la la
La la la
La la la la la

I just can't get you out of my head
I just can't get you out of my head
I just can't get you out of my head...

歌词没嘛特别，音乐和节奏也没有任何吸引人的地方，普通的舞曲而已，有点颓废，不过，只这一点也许就已经构成我喜欢的理由。

让我无法自拔的是那些la la la，跟那篇小说里的氛围很像，至少我觉得像。有点忘情，有点陶醉，又有点哀伤，有点无奈。这些可能都是我的特质，或者是我喜欢的特质，吸引我的特质。

一喜欢起来就容易陷入一种状态难以自制，我一直都是这种人。一听这首歌就停不下来，不再接受别的，即使是我很喜欢的，最喜欢的。并不是我就抛弃别的了，只是它们不适合我现在的状态。

以前想做男人是因为觉得做女人不好，但也没觉得做男人好。现在想做男人是因为觉得做男人好，但也没觉得做女人不好。我也不知道我在想什么。B说我是有理想并且会为之奋斗的人。但我越来越发现我根本连自己想要什么都不知道。

其实想说不要谈什么人生什么理想的，我还年轻，不是谈这些的时候。但我真的觉得我根本不会像个20岁的女孩那么讲话，我说出来的话总是像上了年纪。哦，对了，我已经21了。

大一的时候总觉得自己还15岁，想想都好笑。我总说15岁是我最开心的一年，可我究竟又开心在哪儿了呢？是因为对X的感情终于渐渐走到尽头了吧，终于觉得快要摆脱了吧，可是摆脱了又哪点好呢？后来倒是怎么样都不会对谁动心了，逍逍遥遥地过了几年，可再后来自己一个不小心又把心给丢了，还再也找不回来了。不对不对，说远了，我在说我的15岁呢，怎么又扯这儿来了。后来不再觉得自己15岁了，可又常常想不起来自己究竟几岁，搞得好像真是上了年纪似的，呵呵。

觉不觉得我现在的叙述语气跟平时不太一样？有点京腔京调的吧，至少我自己这么觉得。不想像平时那么讲话，总跟找抽似的，自己跟自己寻不自在。主要是这两天看暗夜行路的小说看的，给带得有点那什么了。那时候就总寻思，干吗我就写不出这么洒脱的话呢？嗨，人跟人毕竟是那啥，不一样的嘛。我大概就只适合写那种半死不活的句子，给没事瞎忧郁的小P孩读读，抒发抒发排解排解。

做gay真好啊，现在老这么想。gay的本意是happy，可gay的实际生活往往不都是伴随着痛的嘛，还有伤呢，动不动就可能撕裂肛门，直肠感染，我到底?慕他们啥啊？可我不就那种人嘛，不就是喜欢痛嘛，哪怕只是理论上的。其实我也就是一个嘴上说的人，用重庆人的话来说叫“空了吹”，说得好听叫理论，再好听点叫理想，说得通俗就叫瞎掰乎，就叫冲壳子。我就只会这些，真来实际的时候还指不定怎么着呢。

不过我又好像还挺那么会装，跟人一块儿走在?道儿上，我是说漆?的道儿，别理解歪喽，不是那些小马哥大马哥混的?道儿，要是别人不怕，我一准儿不会怕，要是别人怕，我就更不能怕了，怎么着都不能让人瞧见自己怂呢不是。说白了我就是死要面子，人强我要装得比人强，人弱我还要装得能独当一面。不过想想也好，有时候胆子就是壮出来的，见人不怕自己也就不怕，然后俩人都不怕不是挺好，哪怕心里都扑通扑通打鼓呢正在。

呵呵一扯就又远了，我还真能掰乎。现在耳机里还放着这首《Can't get you out of my head》，自打听了一次以后就不听别的了，听不进了。

刚才看《北京正午》，听着这歌儿，B突然打电话来，差点就冲口而出“我想你了”，或者也可能是“想我呢吧”。不过哪句都没说。我就是能瞎想，落实不到行动。

一不留神就0：25了。没准儿哪天我还会说，一不留神就50了。50的时候我还说得出现在的话吗？谁知道，等着瞧呗。

自从把日记本放到床头，每天睡前醒来读读上面摘抄的纳兰词就成了我的一种习惯。

人排解愁苦的方法不外三种：诗、酒、死。有诗有酒的人生想来已是完美，而有了苦闷却无法付之于此的人又该如何？因这浮躁的现世我已不能终日浸润诗酒，好在还有前人留与我的篇篇诗作以供慰藉。

我的执着，我的坚持，我的抗争，到最后带给我的究竟会是什么？
有心栽花花不发，我是不是注定摆脱不了这种命运？

面对同样的东西，我怀着比别人更深的执念，更强的意愿，最后却偏偏得不到。是因为我太执着于它，所以不给我吗？如果怀着无所谓的随便态度，是不是就可能得到？是不是什么都不想要反而就可以得到一切？而越是抗争，结果就越惨烈？

有人说，
放弃该放弃的是成长
放弃不该放弃的是无奈
不放弃该放弃的是无知
不放弃不该放弃的是执着
可是结果呢？

爸爸安慰我说，天将降大任于斯人也……我只能苦笑。

或许我就注定是那个抱着空花盆的孩子。但在这个世界，大家都只看花，而不管那是颗什么样的种子。

那一刻
我升起风马
不为乞福
只为守候你的到来

那一日
闭目在经殿香雾中
蓦然听见
你颂经中的真言

那一月
我揺动所有经筒
不为超度
只为触摸你的指尖

那一年
磕长头匍匐在山路
不为觐见
只为贴着你的温暖

那一世
转山转水转佛塔啊
不为修来生
只为途中与你相见

喜欢蚊帐，它让我有安全感。平时睡觉不敢把手脚伸出被子的，但是蚊帐支起来以后，就仿佛形成了一个保护的屏障，把我与外界隔绝开来。而这种隔绝又因为它的半透明既不显得生硬，也不完全看透，而这种朦胧正是我喜欢的。

这么说来又一次证明了我是适合独居的。但有时候我在想，我喜欢的也不是完全意义上的独居，而是带着“大隐于市”的味道。喜欢在熙熙攘攘的人群中悄然独立，有点看得见的了解，又有点看不透的神秘。就像人和人的相处，哪怕关系再好、再亲密，我也总是希望留有距离。适当的距离能使亲密的关系保持下去，距离产生美，一旦越过雷池，半透明感没有了，亲密也就消失了。

为什么我总是在想隐居的问题呢？而且我的隐居也不是退居山林，日出而作日落而息，那不是我想要的。即使隐居，我也仍然是要与外界保持我所坚持的联系的。但按照我现在的这种状态，我不知道什么时候可以实现这种生活憧憬。一切都是要建立在物质基础上的，而我已经没有学习的状态了。有时候我甚至在想，这种厌学的情绪或许从高一就开始了。我适应的是单向灌输的教育，习惯别人告诉我该做什么，该怎么做，然后用我自己的方式去思考为什么，找出能让我自己接受的理解方式和记忆方式。初中之所以是我的颠峰，或许就是因为这个。高中的时候我明显感到了异状，那种教育方式不是我所习惯的而我无法适应，所以我就被淘汰。虽然当时说2003届的高考有太多偶然，但我想我的失败是必然。

可能我更适合的是“读书百遍其意自见”的学习方法吧，通过重复来记忆，自然而然去理解。或许，从《三字经》中领悟人生，从诗书礼易中接受陶冶，才是我应该走的路。但是这样的时代已经过去，真实的我生活在公元21世纪。

为“冬天来了，春天还会远吗？”而涕零，为“记得灯前佯忍泪，却问明朝行未”而牵肠，这样的时代才属于我，然而现在我只能感叹：迷阳迷阳，无伤吾行； 吾行郤曲，无伤吾足……